Eroaminen

Aivosi eron aikana

Romanttinen rakkaus aktivoi samat dopamiinitiet kuin addiktiiviset aineet (Aron et al., 2005). Kun tämä palkkion lähde poistuu äkillisesti, aivosi eivät rauhallisesti sopeudu. Ne protestoivat. Pakkomielteiset ajatukset, heidän sosiaalisen median tarkistaminen, viimeisen keskustelun toistaminen — nämä eivät ole merkkejä siitä, että sinussa olisi jotain vialla. Ne ovat oireita palkkiojärjestelmästä, joka on menettänyt ensisijaisen syötteensä ja etsii sitä.

Eisenberger et al. (2003) osoittivat, että sosiaalinen hylkääminen aktivoi dorsaalista etummaista cingulaatiokuorta — samaa aluetta, joka on mukana fyysisen kivun käsittelyssä. Tästä syystä eron kokemus voi tuntua fyysiseltä haavalta. Kehosi ei käytä metaforaa, kun se sanoo, että sydämesi sattuu. Sosiaalisen ja fyysisen kivun välinen hermoverkko on todellinen.

Kaksi puolta

Eroaminen on erilaista riippuen siitä, kummalla puolella olet, ja molemmat puolet ovat vaikeampia kuin miltä ne näyttävät ulkopuolelta.

Miksi jotkut erot tuntuvat vaikeammilta

Kaikki erot eivät vahingoita yhtä lailla. Ne, jotka jättävät syvimmät jäljet, jakavat yleensä tiettyjä piirteitä:

• Ei selitystä. Ghostaus tai epämääräiset syyt ("Tarvitsen vain tilaa") jättävät aivot ratkaisemattomaan silmukkaan. Zeigarnik-ilmiö tarkoittaa, että keskeneräiset tilanteet kuluttavat enemmän henkistä energiaa kuin ratkaistut.
• Korkea yhteensopivuus, huono ajoitus. Kun kaksi ihmistä sopii aidosti yhteen, mutta logistiikka - etäisyys, ura, viisumirajat - pakottaa eroon, surua lisää tieto siitä, että mitään ei oikeastaan ollut vialla teidän välillänne.
• Uskottomuus. Pettämisellä ei vain pääty suhde. Se saastuttaa jälkikäteen hyviä muistoja, mikä tekee omasta arvostelukyvystä luottamisen vaikeammaksi tulevaisuudessa.
• Äkillinen katoaminen. Kun joku katkaisee yhteyden ilman varoitusta, hylätty kumppani jää käsittelemään surua, hämmennystä ja hylkäämistä samanaikaisesti - ilman yhtäkään tietopistettä selittämään, mitä tapahtui.

Kaikki sanovat, että aika parantaa. Mitä he eivät sano, on se, että entisen Instagramin tarkistamiseen käytetty aika keskiyöllä ei paranna mitään. Toipuminen riippuu siitä, mitä teet ajalla, ja on olemassa todellista tutkimusta siitä, mikä toimii verrattuna siihen, mikä vain tuntuu tuottavalta.

1. Katkaise toimitus

Jos aivosi käsittelee eroa kuin vieroitusoireita, pahin asia, mitä voit tehdä, on jatkaa annostelua. Jokainen viesti, jokainen sosiaalisen median tarkistus, jokainen "vain katsomassa, miten heillä menee" aktivoivat palkintoa etsivän piirin ja nollaavat toipumiskellon. Sbarra et al. (2012) havaitsivat, että entisen kumppanin jatkuva valvonta Facebookissa liittyi suurempaan ahdistukseen ja viivästyneeseen toipumiseen. Digitaalinen vastine kontaktittomuudelle ei ole julmuutta — se on triage.

• Mykistä tai arkistoi heidän keskustelunsa. Poista tarvittaessa.
• Lopeta seuraaminen tai mykistä heidät sosiaalisessa mediassa. Sinun ei tarvitse estää — poista vain laukaisijat.
• Kerro yhteisille ystäville, että tarvitset tauon päivityksistä entisestäsi.

2. Surra ilman esittämistä

On ero surun käsittelyn ja esittämisen välillä. Käsittely tarkoittaa, että annat itsesi tuntea menetyksen — itkeminen, vihaaminen, hiljaisuudessa istuminen. Esittäminen tarkoittaa kryptisten lainauksien julkaisemista, sosiaalisen median kertomusten luomista tai vahvistuksen etsimistä ystäviltä, jotka sanovat sinulle mitä haluat kuulla.

Surun täytyy tapahtua. Mutta sille ei tarvitse olla yleisöä. Päiväkirja, terapeutti tai yksi luotettava ystävä palvelee sinua paremmin kuin tuskasi julkituominen.

3. Vastusta jälkikuoleman spiraalia

Ruminointi — pakonomainen uudelleenläpikäynti siitä, mikä meni pieleen — tuntuu tuottavalta, mutta se on kliinisesti yhteydessä pitkittyneeseen ahdistukseen ja masennukseen (Nolen-Hoeksema, 2000). Aivosi kertovat sinulle, että jos vain analysoit suhdetta vielä kerran, löydät vastauksen, joka saa kivun loppumaan. Sellaista vastausta ei ole. Suhde päättyi. Miksi on vähemmän tärkeää kuin mitä nyt.

Kun huomaat olevasi toistuvassa ajatuskierrossa: liikuta kehoasi, muuta ympäristöäsi tai soita jollekin. Fyysinen keskeytys katkaisee murehtimisen tehokkaammin kuin yrittäminen ajatella itsesi ulos siitä.

4. Rakenna rutiinisi uudelleen

Suhde täyttää ajan, rakenteen ja tarkoituksen. Kun se päättyy, aukko ei ole vain emotionaalinen — se on myös logistinen. Illat, jotka olivat yhteisiä illallisia, ovat nyt tyhjät. Viikonloput, jotka jaettiin, ovat nyt aikatauluttamattomia. Poissaolo luo tyhjiön, jonka yksinäisyys kiirehtii täyttämään.

Täytä rakenteellinen aukko tarkoituksella. Ei häiriöillä, vaan aktiviteeteilla, jotka yhdistävät sinut muihin ihmisiin, liikuttavat kehoasi tai antavat sinulle jotain, mitä odottaa. Tavoite ei ole unohtaa. Tavoite on rakentaa elämä, joka ei ole järjestetty yhden henkilön poissaolon ympärille.

5. Aseta viestintäpolitiikka

Jos sinun on pakko kommunikoida exäsi kanssa — jaetut velvoitteet, yhteiset ystävät, ratkaisemattomat logistiikat — aseta itsellesi säännöt etukäteen:

• Älä lähetä viestejä, kun rintakehäsi on kireä tai ajatuksesi juoksevat. Laadi se, odota 24 tuntia, ja päätä sitten.
• Älä peru vilpitöntä viestiä. Se aiheuttaa enemmän hämmennystä kuin se ratkaisee.
• Vastuullisuus kuulostaa siltä, että 'Anteeksi siitä kivusta, jonka aiheutin.' Ei 'Olen kauhea ihminen' — mikä siirtää emotionaalista työtä sille henkilölle, jota satutit.
• Selkeys sattuu kerran. Epäselvyys sattuu toistuvasti. Jos se on ohi, sano se selvästi. Sekavat signaalit pidentävät kärsimystä teille molemmille.

Milloin olet valmis tapaamaan taas?

Ei ole olemassa universaalia aikarajaa. Mutta on signaaleja. Et todennäköisesti ole valmis, jos:

• Toivot, että uusi henkilö saa sinut lopettamaan ajattelun vanhasta.
• Vertaat kaikkia entiseen kumppaniisi (suotuisasti tai epäedullisesti)
• Treffien ajatus tuntuu velvollisuudelta enemmän kuin mahdollisuudelta.

Olet todennäköisesti valmis, kun voit ajatella eksäsi ilman fysiologista stressivastetta — kun muisto pistää hieman, mutta ei kaappaa iltapäivääsi. Valmius ei ole tunteiden puuttumista. Se on kyky olla läsnä uuden ihmisen kanssa ilman, että käyttää häntä lääkkeenä.

Rikkoutuminen kaavasta

Arvokkain asia, jonka erottaminen voi opettaa sinulle, on se, mitä etsiä seuraavalla kerralla. Ei pinnallisia piirteitä — pitkä, hauska, hyvä työ — vaan rakenteellisia:

• Miten he käsittelivät konfliktia? Osallistuvatko he vai vetäytyvätkö he?
• Tunsitko itsesi rehelliseksi heidän kanssaan, vai muokkaatko itseäsi?
• Oliko ponnistus molemminpuolista, vai kannoitko suurimman osan siitä?
• Teikö suhde sinusta paremman version itsestäsi vai enemmän ahdistuneen?

Jos päädyt jatkuvasti samanlaisiin tilanteisiin — aina se, joka välittää enemmän, aina ihmisten kanssa, jotka ovat emotionaalisesti saavuttamattomia, aina työntäen läpi punaisia lippuja — malli ei ole heissä. Se on valintakriteereissäsi. Ero on selkein tieto, jonka saat koskaan siitä, mikä ei toimi. Hyödynnä sitä.

Valitseminen eri tavalla

Jos katsot treffihistoriaasi rehellisesti, siellä on todennäköisesti jokin kaava. Näet jonkun viehättävän, päätät, että pidät hänestä, ja sitten vietät seuraavat kolme kuukautta etsiessäsi syitä olla samaa mieltä tuosta alkuperäisestä päätöksestä. Me kaikki teemme niin. Aivot ovat erittäin hyviä rakentamaan tapausta jonkun puolesta, jota ne jo haluavat, ja erittäin huonoja huomaamaan, kun todisteet osoittavat toiseen suuntaan.

Yksi tapa katkaista sykli on aloittaa eri signaalista. Alustat kuten DNA Romance yhdistävät persoonallisuuden yhteensopivuuden geneettisiin tietoihin — erityisesti MHC-geenin täydentävyyteen, jota tutkimus (Wedekind et al., 1995) on yhdistänyt fyysiseen vetovoimaan hajun ja immuunijärjestelmän monimuotoisuuden kautta. Aloittaminen yhteensopivuudesta valokuvan sijaan muuttaa suodatinta. Käytät vähemmän aikaa ihmisten läpikäymiseen, jotka näyttävät oikeilta mutta eivät sovi, ja enemmän aikaa yhteyden luomiseen ihmisten kanssa, joiden taustasignaalit ovat linjassa omiesi kanssa.

Tämä ei ole takuu. Mikään algoritmi ei estä sydänsuruja. Mutta lähteminen syvemmästä yhteensopivuudesta antaa suhteelle paremman perustan kuin lähteminen pyyhkäisystä ja toivominen, että muu järjestyy.