ब्रेकअप्स

आपका मस्तिष्क एक ब्रेकअप पर

रोमांटिक प्रेम वही डोपामाइन पथ सक्रिय करता है जो व्यसनकारी पदार्थों में होते हैं (Aron et al., 2005)। जब उस पुरस्कार का स्रोत अचानक हटा दिया जाता है, तो आपका मस्तिष्क शांति से समायोजित नहीं होता। यह विरोध करता है। जुनूनी विचार, उनके सोशल मीडिया की जांच करना, अंतिम बातचीत को दोबारा सुनना - ये आपके साथ कुछ गलत होने के संकेत नहीं हैं। ये एक पुरस्कार प्रणाली के लक्षण हैं जिसने अपना प्राथमिक इनपुट खो दिया है और इसे खोज रहा है।

Eisenberger et al. (2003) ने प्रदर्शित किया कि सामाजिक अस्वीकृति डोर्सल एंटीरियर सिंगुलेट कॉर्टेक्स को सक्रिय करती है - वही क्षेत्र जो शारीरिक दर्द की प्रक्रिया में शामिल है। यही कारण है कि एक ब्रेकअप एक शारीरिक घाव की तरह महसूस हो सकता है। आपका शरीर जब कहता है कि आपका दिल दुखता है, तो वह रूपक नहीं है। सामाजिक और शारीरिक दर्द के बीच का न्यूरल ओवरलैप वास्तविक है।

दो पक्ष

ब्रेकअप उस पक्ष पर निर्भर करते हैं जिस पर आप हैं, और दोनों पक्ष बाहर से देखने पर जितने आसान लगते हैं, उतने कठिन होते हैं।

क्यों कुछ ब्रेकअप अधिक कठिन होते हैं

सभी ब्रेकअप समान रूप से नुकसान नहीं पहुँचाते। जो ब्रेकअप सबसे गहरे निशान छोड़ते हैं, उनमें कुछ विशेषताएँ साझा होती हैं:

• कोई व्याख्या नहीं। घोस्टिंग या अस्पष्ट कारण ("मुझे बस थोड़ी जगह चाहिए") मस्तिष्क को एक अनसुलझे लूप में छोड़ देते हैं। ज़ेइगर्निक प्रभाव का मतलब है कि अधूरे हालात हल किए गए हालात की तुलना में अधिक मानसिक ऊर्जा का उपभोग करते हैं।
• उच्च संगतता, खराब समय। जब दो लोग वास्तव में मेल खाते हैं लेकिन लॉजिस्टिक्स - दूरी, करियर, वीज़ा की समय सीमा - समाप्ति को मजबूर करते हैं, तो दुःख इस ज्ञान से बढ़ जाता है कि आपके बीच वास्तव में कुछ गलत नहीं था।
• अविश्वास। धोखा केवल रिश्ते को समाप्त नहीं करता। यह पूर्व में अच्छे यादों को प्रदूषित करता है, जिससे भविष्य में अपने निर्णय पर विश्वास करना कठिन हो जाता है।
• अचानक गायब होना। जब कोई बिना चेतावनी के संपर्क काटता है, तो छोड़े गए साथी को एक साथ शोक, भ्रम और अस्वीकृति को संभालना पड़ता है - बिना यह समझाने के लिए एक भी डेटा बिंदु कि क्या हुआ।

हर कोई कहता है कि समय ठीक करता है। जो वे नहीं कहते हैं वह यह है कि मध्यरात्रि में अपने पूर्व के इंस्टाग्राम को चेक करने में बिताया गया समय कुछ भी नहीं ठीक करता। सुधार इस बात पर निर्भर करता है कि आप समय के साथ क्या करते हैं, और इस पर वास्तविक शोध है कि क्या काम करता है बनाम क्या केवल उत्पादक महसूस होता है।

1. आपूर्ति को काटें

यदि आपका मस्तिष्क ब्रेकअप को निकासी के रूप में मान रहा है, तो सबसे खराब चीज जो आप कर सकते हैं वह है लगातार संपर्क बनाए रखना। हर टेक्स्ट, हर सोशल मीडिया चेक, हर "बस देख रहा हूँ कि वे कैसे हैं" इनाम-खोजने वाले सर्किट को फिर से सक्रिय करता है और रिकवरी घड़ी को रीसेट करता है। Sbarra et al. (2012) ने पाया कि एक पूर्व साथी की निरंतर फेसबुक निगरानी अधिक तनाव और विलंबित रिकवरी से जुड़ी हुई थी। डिजिटल रूप में बिना संपर्क का मतलब क्रूरता नहीं है - यह ट्रायेज है।

• उनकी बातचीत को म्यूट या आर्काइव करें। यदि आवश्यक हो तो हटाएं।
• सोशल मीडिया पर उन्हें अनफॉलो या म्यूट करें। आपको ब्लॉक करने की आवश्यकता नहीं है — बस ट्रिगर्स को हटा दें।
• आपके आपसी दोस्तों को बताएं कि आपको अपने पूर्व के बारे में अपडेट से एक ब्रेक की आवश्यकता है।

2. प्रदर्शन किए बिना शोक मनाएं

दुख को संसाधित करने और उसे प्रदर्शन करने में एक अंतर है। संसाधित करना मतलब है कि आप खुद को नुकसान महसूस करने देते हैं — रोना, गुस्सा होना, चुपचाप बैठना। प्रदर्शन करना मतलब है रहस्यमय उद्धरण पोस्ट करना, सोशल मीडिया की कहानियाँ बनाना, या दोस्तों से मान्यता प्राप्त करना जो आपको वही बताते हैं जो आप सुनना चाहते हैं।

दुख का अनुभव होना जरूरी है। लेकिन इसके लिए किसी दर्शक की आवश्यकता नहीं है। एक जर्नल, एक चिकित्सक, या एक भरोसेमंद दोस्त आपके दर्द को प्रसारित करने से बेहतर होगा।

3. शव परीक्षण की सर्पिल का विरोध करें

सोच-विचार — जो गलत हुआ उसका मजबूरन दोबारा खेलना — उत्पादक लगता है लेकिन यह लंबे समय तक तनाव और अवसाद से चिकित्सकीय रूप से जुड़ा हुआ है (Nolen-Hoeksema, 2000)। आपका मस्तिष्क आपको बताता है कि अगर आप इस रिश्ते का एक बार और विश्लेषण करें, तो आप वह उत्तर पाएंगे जो दर्द को रोक देगा। ऐसा कोई उत्तर नहीं है। रिश्ता खत्म हो गया। क्यों महत्वपूर्ण नहीं है, बल्कि अब क्या करना है यह महत्वपूर्ण है।

जब आप खुद को एक पुनरावृत्ति लूप में पाते हैं: अपने शरीर को हिलाएँ, अपने वातावरण को बदलें, या किसी को कॉल करें। शारीरिक विघटन चिंतन को बाहर निकलने की कोशिश करने की तुलना में अधिक प्रभावी ढंग से तोड़ता है।

4. अपनी दिनचर्या को फिर से बनाएं

एक संबंध समय, संरचना और उद्देश्य को भरता है। जब यह समाप्त होता है, तो अंतर केवल भावनात्मक नहीं होता - यह तार्किक भी होता है। वे शामें जो एक साथ रात के खाने के लिए होती थीं अब खाली हैं। वे सप्ताहांत जो साझा किए जाते थे अब बिना कार्यक्रम के हैं। अनुपस्थिति एक वैक्यूम बनाती है जिसे अकेलापन भरने के लिए दौड़ता है।

संरचनात्मक अंतर को जानबूझकर भरें। ध्यान भटकाने के लिए नहीं, बल्कि उन गतिविधियों के साथ जो आपको अन्य लोगों से जोड़ती हैं, आपके शरीर को हिलाती हैं, या आपको कुछ ऐसा देती हैं जिसका आप इंतजार कर सकते हैं। लक्ष्य यह नहीं है कि आप भूल जाएं। यह एक ऐसा जीवन बनाने का है जो एक व्यक्ति की अनुपस्थिति के चारों ओर व्यवस्थित न हो।

5. एक संचार नीति निर्धारित करें

यदि आपको अपने पूर्व साथी के साथ संवाद करना है - साझा जिम्मेदारियाँ, आपसी दोस्त, अनसुलझी लॉजिस्टिक्स - तो पहले से अपने लिए नियम निर्धारित करें:

• जब आपकी छाती तंग हो या आपके विचार तेज़ी से दौड़ रहे हों, तो संदेश न भेजें। इसे लिखें, 24 घंटे प्रतीक्षा करें, फिर निर्णय लें।
• एक ईमानदार संदेश को वापस न भेजें। यह अधिक भ्रम पैदा करता है जितना कि यह हल करता है।
• जिम्मेदारी का मतलब है 'मुझे उस दर्द के लिए खेद है जो मैंने दिया।' न कि 'मैं एक भयानक व्यक्ति हूँ' — जो उस व्यक्ति पर भावनात्मक श्रम डालता है जिसे आपने चोट पहुँचाई।
• स्पष्टता एक बार चोट पहुँचाती है। अस्पष्टता बार-बार चोट पहुँचाती है। यदि यह खत्म हो गया है, तो इसे स्पष्ट रूप से कहें। मिश्रित संकेत दोनों के लिए दुख को बढ़ाते हैं।

आप फिर से डेटिंग के लिए कब तैयार हैं?

कोई सार्वभौमिक समयरेखा नहीं है। लेकिन संकेत हैं। आप शायद तैयार नहीं हैं यदि:

• आप उम्मीद कर रहे हैं कि नया व्यक्ति आपको पुराने के बारे में सोचना बंद करवा देगा।
• आप सभी की तुलना अपने पूर्व प्रेमी/प्रेमिका से कर रहे हैं (सकारात्मक या नकारात्मक रूप से)
• डेट का विचार एक संभावना की बजाय एक बाध्यता की तरह महसूस होता है

आप शायद तब तैयार होते हैं जब आप अपने पूर्व के बारे में बिना किसी शारीरिक तनाव प्रतिक्रिया के सोच सकते हैं - जब याद थोड़ी चुभती है लेकिन आपके दोपहर को बंधक नहीं बनाती। तैयारी भावना की अनुपस्थिति नहीं है। यह किसी नए के साथ मौजूद रहने की क्षमता है बिना उन्हें दवा के रूप में उपयोग किए।

पैटर्न को तोड़ना

ब्रेकअप से सबसे मूल्यवान चीज जो आपको सिखा सकती है वह है अगली बार किस चीज़ की तलाश करनी है। सतही गुण नहीं — लंबे, मजेदार, अच्छी नौकरी — बल्कि संरचनात्मक गुण:

• उन्होंने संघर्ष को कैसे संभाला? क्या उन्होंने भाग लिया या पीछे हट गए?
• क्या आपको उनके साथ ईमानदार होने में सुरक्षित महसूस हुआ, या आपने अपने आप को संपादित किया?
• क्या यह प्रयास आपसी था, या क्या आप इसका अधिकांश बोझ उठा रहे थे?
• क्या इस रिश्ते ने आपको अपने बेहतर संस्करण में बदल दिया, या अधिक चिंतित बना दिया?

यदि आप हमेशा समान परिस्थितियों में फंसते हैं — हमेशा वही जो अधिक परवाह करता है, हमेशा उन लोगों के साथ जो भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध हैं, हमेशा लाल झंडों को नजरअंदाज करते हुए — तो यह पैटर्न उनमें नहीं है। यह आपके चयन मानदंड में है। एक ब्रेकअप वह स्पष्ट डेटा है जो आपको कभी भी मिलेगा कि क्या काम नहीं करता। इसका उपयोग करें।

अलग तरीके से चुनना

यदि आप अपनी डेटिंग इतिहास को ईमानदारी से देखें, तो शायद एक पैटर्न होगा। आप किसी आकर्षक व्यक्ति को देखते हैं, तय करते हैं कि आपको वह पसंद है, और फिर अगले तीन महीनों तक उस प्रारंभिक निर्णय से सहमत होने के कारण खोजने में बिताते हैं। हम सभी ऐसा करते हैं। मस्तिष्क पहले से ही जिस व्यक्ति को वह चाहता है, उसके लिए एक मामला बनाने में बहुत अच्छा है, और जब सबूत दूसरी दिशा में इशारा करते हैं, तो उसे नोटिस करने में बहुत खराब है।

चक्र को तोड़ने का एक तरीका अलग संकेत से शुरू करना है। DNA Romance जैसी प्लेटफार्म व्यक्तिगत संगतता को आनुवंशिक डेटा के साथ जोड़ती हैं - विशेष रूप से MHC जीन की पूरकता, जिसे शोध (Wedekind et al., 1995) ने गंध और प्रतिरक्षा प्रणाली की विविधता के माध्यम से शारीरिक आकर्षण से जोड़ा है। संगतता से शुरू करने पर, न कि एक फोटो से, फ़िल्टर बदल जाता है। आप उन लोगों को छांटने में कम समय बिताते हैं जो सही दिखते हैं लेकिन मेल नहीं खाते, और अधिक समय उन लोगों के साथ जुड़ने में बिताते हैं जिनके अंतर्निहित संकेत आपके साथ मेल खाते हैं।

यह कोई गारंटी नहीं है। कोई भी एल्गोरिदम दिल टूटने से नहीं रोकता। लेकिन गहरे संरेखण के स्थान से शुरू करना रिश्ते को एक बेहतर आधार देता है बजाय इसके कि एक स्वाइप से शुरू करें और उम्मीद करें कि बाकी सब ठीक हो जाएगा।