Valideringstrappen

Dopaminetrøkken av jakten

Hjernen din ble ikke bygget for datingapper. Den ble bygget for en verden der å bli valgt av gruppen betydde at du fikk spise i kveld, og å bli avvist betydde at du frøs ihjel. Den ledningen kjører fortsatt.

Det bryr seg ikke om din langsiktige oppfyllelse eller om dere begge ønsker de samme tingene om fem år. Det bryr seg om status og tilhørighet, fordi for mesteparten av menneskehetens historie var de samme tingene som overlevelse.

Så når noen trekker seg unna, eller gir deg akkurat nok oppmerksomhet til å holde deg sulten, vurderer ikke hjernen din situasjonen rolig. Den tenker ikke, Åh, de har en unngående tilknytningsstil, jeg burde gå videre.

Det forvandler dating til en rettssal der du er tiltalte. Du bryr deg egentlig ikke om dommeren er en god person; du vil bare vinne dommen. Du vil ha personen som får deg til å jobbe for det, fordi hvis du kan snu dem, hvis du kan få personen som ikke ville ha deg til plutselig å ville ha deg, er det den ultimate rusen.

Det er den samme mekanismen som gjør spilleautomater avhengighetsskapende. Nevrovitenskapelig forskning (Schultz, 1998) viser at dopamin-neuroner fyrer mer under forventning enn under selve belønningen — og at usikre belønninger produserer omtrent dobbelt så mye dopamin som garanterte. Hjernen din lyser ikke opp når de endelig sender en melding tilbake. Den lyser opp i timene med undring om de vil. Usikkerheten er rusmiddelet.

En merknad her: dette betyr ikke at den andre personen manipulerer deg. For det meste gjør de ikke det. De lever bare livet sitt, svarer når de føler for det, uvitende om at deres inkonsekvens har gjort nervesystemet ditt til et rulettbord. Den intermittent forsterkningen er vanligvis tilfeldig. Det gjør det vanskeligere å oppdage, ikke lettere.

Det føles som kjærlighet. Det er faktisk bare bekreftelse.

Intensitet er en løgner

Vi forveksler angst med kjemi hele tiden.

Hvis du er i nærheten av noen og hjertet ditt banker, håndflatene dine svetter, og du føler at du går på en stram line... popkulturen forteller deg at det er romantikk. Men vanligvis er det bare nervesystemet ditt som skriker til deg.

I polyvagal termer har kroppen din to moduser som er viktige her: ventral vagal (trygg, tilkoblet, til stede) og sympatisk aktivering (kamp, flukt, prestasjon). Sommerfugler betyr vanligvis at du er i sympatisk modus. Kroppen din mobiliserer, ikke slapper av. Personen som får magen din til å flippe, er ofte personen som har satt nervesystemet ditt på alert. Personen som får skuldrene dine til å senke seg, er den kroppen din faktisk stoler på.

Personen som forfølger deg med mest intensitet, er ofte ikke den som ser deg. De er den som trenger å vinne. Intensitet signaliserer vanligvis besettelse eller usikkerhet, ikke den typen langsom kompatibilitet som faktisk overlever et boliglån og tre influensasesonger.

Her er en test som skjærer gjennom støyen:

Mens du er opptatt med å telle poeng for personen som får deg til å føle deg 'vunnet', kan det hende du tråkker over personen som bare får deg til å føle deg trygg.

Hvordan gjenkjenne mønsteret

De fleste mennesker innser ikke at de jakter på bekreftelse før de har gjort det i flere år. Mønsteret skjuler seg bak rimelig klingende forklaringer: 'Jeg liker bare en utfordring.' 'De er kompliserte, men verdt det.' 'Kjemien er utrolig.'

Her er en rask måte å sjekke hva som faktisk driver deg:

Hvis venstre kolonne ser kjent ut, er du ikke ødelagt. Du kjører bare på gammel ledning.

Hvis du vokste opp med kjærlighet som var inkonsekvent (en forelder som var varm den ene dagen og fjern den neste), lærte underbevisstheten din å assosiere uforutsigbarhet med intimitet. Kaos føles som hjemme. Personen som gjør deg engstelig føles riktig fordi de føles kjente. Personen som gjør deg rolig føles kjedelig fordi nervesystemet ditt ikke gjenkjenner sikkerhet ennå.

Terapeut John Kim sier det rett ut: "Du er ikke kjedelig. Du er regulert." Fraværet av drama føles som fraværet av tilknytning, men det er faktisk tilstedeværelsen av sikkerhet. Systemet ditt har bare ikke lært å skille mellom dem ennå.

Det er ikke en livstidsdom. Det er et mønster. Og mønstre, når du først ser dem, mister sin kraft.

Det eneste spørsmålet som betyr noe

Hvis du vil slutte å sykle gjennom situasjonsforhold som brenner sterkt og slukner, må du overstyre instinktet om å jage bekreftelsen.

Du må slutte å spørre, "Hvor mye liker de meg?"

Snudd det. Spør dette i stedet: "Hvem blir jeg når jeg er rundt dem?"

Dette er den eneste metrikken.

Når du er med dem, er du den kule jenta? Den avslappede gutten? Er du på audition? Finner du deg selv i å mentalt redigere setningene dine før du sier dem, så du ikke høres 'for gal' ut?

Eller faller skuldrene dine?

Bryte Sirkelen: Tre Øvelser

Å se mønsteret er det første steget. Å avbryte det er det andre. Dette er ikke teoretisk. Det er ting du kan gjøre denne uken.

Biologien til å passe inn

Her er saken med hjernen din som søker bekreftelse: den vet ikke hva som er bra for deg. Den vet hva som er spennende. Det er forskjellige ting.

Men under det sosiale støyet (statusspillene, hvem som sendte melding først-beregningene, overvåkningen av Instagram-historier) finnes det et dypere signal. Og det har ingenting å gjøre med hvem som får deg til å jobbe hardest.

Det er i DNA-et ditt. Bokstavelig talt. MHC-gener påvirker tiltrekning gjennom lukt og kompatibilitet i immunsystemet. Kroppen din har en mekanisme for å gjenkjenne "denne personen passer med meg" som fungerer helt under bevissthetens nivå. Den bryr seg ikke om hvor mange følgere de har eller hvor lenge de ventet med å svare.

Å bruke noe som DNA-basert kompatibilitetsmatching handler ikke om å erstatte romantikk med et regneark. Det handler om å dempe det sosiale støyet slik at du faktisk kan høre det biologiske signalet. Når du starter fra et sted med genuin kompatibilitet i stedet for sosial prestasjon, hopper du over den delen der hjernen din kaster bort måneder på å jakte på bekreftelse fra noen som aldri kom til å passe.

Den stille sannheten

Før du sender den teksten. Før du blir besatt av hvorfor de så historien din, men ikke svarte.

Pause.

Se på hva du faktisk jakter på. Jakter du på en partner? Eller jakter du på følelsen av å bevise at du er god nok til å bli valgt?

Den rette personen får deg ikke til å føle at du har vunnet en premie. De får deg til å føle at du endelig kan slutte å løpe.

Hvordan kalibrere på nytt

Rekalibrering er ikke en engangshendelse. Det er en praksis, og det er irriterende. Du vil oppdage at du jager intensitet over fred og måtte spørre: 'Er dette spenning, eller er dette angst som bruker en maske?' Du vil gå på date med noen snille og føle nesten ingenting, og du må sitte med det i stedet for å rekke ut etter telefonen for å finne noen som gjør at brystet ditt strammer seg. En date til. Ikke for alltid. Bare lenge nok til å se om 'kjedelig' faktisk er hva trygghet føles som når du ikke er vant til det.

Terskelen flytter seg sakte. Flat begynner å føles varm. Elektrifiserende begynner å se mistenkelig ut. Du vil ikke legge merke til at det skjer, og så en dag vil du innse at du ikke lenger sjekker responstiden deres. Det er rekalibreringen. Den kommer ikke fra å lese om det. Den kommer fra å velge annerledes mange nok ganger til at kroppen din slutter å skvette ved ro.

Relatert lesing

• Datingutmattelse: Hvorfor du føler deg følelsesløs etter år med sveiping
• Jeg så partneren min på en datingapp: Hva nå?
• Er jeg forelsket? Forstå følelsene dine
• Navigere gjennom brudd og helbrede hjertet ditt