分手

分手后的大脑

浪漫爱情激活了与成瘾物质相同的多巴胺通路（Aron et al., 2005）。当这种奖励的来源突然被移除时，你的大脑不会平静地调整。它会抗议。那些强迫性的想法、查看他们的社交媒体、重播最后一次对话——这些并不是你有什么问题的迹象。它们是奖励系统失去了主要输入并在寻找它的症状。

Eisenberger 等人 (2003) 证明了社会拒绝会激活背侧前扣带皮层——与身体疼痛处理相关的同一区域。这就是为什么分手会感觉像是身体上的伤口。你的身体在说你的心在痛时并不是在比喻。社会痛苦与身体痛苦之间的神经重叠是真实存在的。

两面性

分手的感受因人而异，无论你处于哪个立场，双方的经历都比外界看起来要困难得多。

为什么有些分手更让人心痛

并不是所有的分手造成的伤害都是一样的。那些留下最深痕迹的分手往往具有某些共同特征：

• 没有解释。 消失或模糊的理由（“我只是需要空间”）让大脑处于未解决的循环中。Zeigarnik效应意味着未完成的情况消耗的心理能量比已解决的情况要多。
• 高度兼容，但时机不佳。 当两个人真正合适，但由于后勤问题——距离、职业、签证截止日期——而被迫结束时，悲伤因知道你们之间实际上没有任何问题而加剧。
• 不忠。 背叛不仅仅结束了关系。它会追溯性地污染美好的回忆，使得在未来更难相信自己的判断。
• 突然消失。 当某人毫无预警地切断联系时，被抛弃的伴侣不得不同时处理悲伤、困惑和拒绝——而没有任何数据点来解释发生了什么。

每个人都说时间可以治愈一切。他们没有说的是，在午夜查看你前任的Instagram所花费的时间并没有治愈任何东西。恢复取决于你如何利用这段时间，实际上有研究表明什么有效，什么只是看起来有成效。

1. 切断供应

如果你的大脑把分手当作戒断反应，最糟糕的事情就是继续“服药”。每一条短信，每一次社交媒体查看，每一个“只是想看看他们过得怎么样”的举动都会重新激活寻求奖励的回路，并重置恢复的时钟。Sbarra 等人（2012）发现，持续监视前伴侣的 Facebook 动态与更大的痛苦和延迟的恢复相关。数字版的无接触并不是残忍——而是分流。

• 静音或归档他们的对话。如有需要，可以删除。
• 在社交媒体上取消关注或静音他们。您不需要屏蔽——只需去除触发因素。
• 告诉共同的朋友们，你需要暂时不接收关于你前任的更新。

2. 不要在表演中悲伤

处理悲伤和表现悲伤之间是有区别的。处理意味着让自己感受到失去——哭泣、愤怒、静静地坐着。表现则意味着发布神秘的引用、编写社交媒体叙述，或寻求朋友的认可，听他们告诉你想听的话。

悲伤是必须经历的。但它不需要观众。一本日记、一个治疗师或一个值得信赖的朋友会比公开你的痛苦更能帮助你。

3. 抵制死后螺旋

反刍 — 强迫性地重播发生过的错误 — 感觉上是有成效的，但在临床上与长期的痛苦和抑郁有关（Nolen-Hoeksema, 2000）。你的大脑告诉你，如果你再分析一次这段关系，你就会找到让痛苦停止的答案。实际上并没有这样的答案。这段关系已经结束。原因的重要性不如接下来该怎么办。

当你发现自己陷入重播循环时：动动身体，改变环境，或者打个电话。身体的干扰比试图通过思考来摆脱更有效地打破沉思。

4. 重建你的日常生活

一段关系填补了时间、结构和目的。当它结束时，空缺不仅仅是情感上的——它也是后勤上的。曾经一起共进晚餐的晚上现在变得空荡荡的。曾经共享的周末现在没有安排。缺失创造了一个真空，孤独迅速涌入填补这个空缺。

故意填补结构上的空缺。不是用分心，而是用能够让你与他人建立联系、活动身体或让你期待的事情。目标不是忘记，而是建立一个不围绕某个人的缺席而组织的生活。

5. 制定沟通政策

如果你必须与前任沟通——共享的义务、共同的朋友、未解决的后勤问题——请提前为自己设定规则：

• 当你的胸口感到紧绷或思绪纷乱时，不要发送消息。先草拟，等待24小时，然后再决定。
• 不要撤回一条真诚的信息。这会造成更多的混乱，而不是解决问题。
• 责任听起来像是“我为我造成的伤害感到抱歉。”而不是“我真是个可怕的人”——这将情感负担转移到你伤害的那个人身上。
• 清晰的表达只会伤害一次。模糊不清的信号会反复伤害。如果结束了，请明确地说出来。混合信号只会延长你们双方的痛苦。

你什么时候准备好再次约会？

没有普遍的时间表。但有一些信号。如果您有以下情况，您可能还没有准备好：

• 你希望这个新的人能让你停止对旧人的思念。
• 你正在将每个人与你的前任进行比较（无论是赞赏还是贬低）
• 约会的想法感觉更像是一种义务，而不是一种可能性。

当你能够在没有生理压力反应的情况下思考你的前任时，你可能已经准备好了——当回忆稍微有些刺痛，但并不会占据你的整个下午。准备好并不是没有感觉，而是能够与新的人在一起，而不是把他们当作药物来使用。

打破模式

分手能教给你的最宝贵的事情是下次该寻找什么。不是表面的特征——高、幽默、好工作——而是结构性的特征：

• 他们是如何处理冲突的？他们是参与还是撤退？
• 你在他们面前诚实时感到安全，还是有自我审查的情况？
• 努力是相互的吗，还是你承担了大部分？
• 这段关系让你成为了更好的自己，还是让你变得更加焦虑？

如果你总是陷入类似的情况——总是那个更在乎的人，总是和情感上不可得的人在一起，总是忽视明显的警告信号——问题不在于他们，而在于你的选择标准。分手是你能获得的关于什么不起作用的最清晰的数据。好好利用它。

选择不同的方式

如果你诚实地回顾你的约会历史，可能会发现一个模式。你看到一个有吸引力的人，决定你喜欢他们，然后花接下来的三个月寻找理由来支持最初的决定。我们都这样做。大脑非常擅长为它已经想要的人建立理由，而在证据指向相反方向时却很糟糕。

打破这个循环的一种方法是从不同的信号开始。像 DNA Romance 这样的平台将个性兼容性与基因数据结合起来——具体来说是 MHC 基因互补性，研究（Wedekind et al., 1995）将其与通过气味和免疫系统多样性产生的身体吸引力联系起来。从兼容性而不是照片开始改变了筛选标准。你花更少的时间在那些看起来合适但不匹配的人身上，而更多的时间与那些潜在信号与你一致的人建立联系。

这并不是一个保证。没有任何算法可以防止心碎。但从更深层次的契合开始，给关系提供了比从滑动开始并希望其他事情顺利发展的更好的基础。