मैंने अपने साथी को एक डेटिंग ऐप पर देखा: अब क्या करें?

गट पंच

आप रात 11 बजे Hinge स्क्रॉल कर रहे हैं। वास्तव में कुछ नहीं ढूंढ रहे। अंगूठा ऑटोपायलट पर है। और फिर उनका चेहरा दिखाई देता है।

उनकी तरह दिखने वाला कोई नहीं। वे।

वही फ़ोटो जो आपने उनके लॉक स्क्रीन पर देखी हैं। वही मुस्कान जिसे आपने आज सुबह चूमा। नए प्रॉम्प्ट उत्तर जो आपने कभी नहीं पढ़े।

आपका पेट नीचे गिर जाता है। आपका मस्तिष्क एक साथ तीन रास्तों में बंट जाता है: इसे स्क्रीनशॉट करें, ऐप बंद करें, और यह धीरे-धीरे समझ में आता है कि आपकी अंगुली भी स्वाइप कर रही थी।

जो लोग इस पल से गुज़रे हैं, वे इसे एक ही तरीके से वर्णित करते हैं, चाहे वे कितने भी समय से डेटिंग कर रहे हों:

• "The trust was broken already, even though nobody broke a rule."
• "It was constantly on my mind. Made me paranoid."
• "I felt sick, then angry, then confused about why I was angry."

भ्रम सबसे खराब हिस्सा है। तकनीकी रूप से, किसी ने कुछ गलत नहीं किया। आपने कभी शब्द नहीं कहे। लेकिन यह तकनीकी नहीं लगता। यह विश्वासघात की तरह लगता है। और 2017 के Deseret News/YouGov सर्वेक्षण के अनुसार, 63% अमेरिकियों का मानना है कि एक रिश्ते में होने के दौरान सक्रिय डेटिंग प्रोफ़ाइल होना धोखा देने के रूप में माना जाता है, भले ही कोई संदेश न भेजा गया हो।

असुविधाजनक दर्पण

इससे पहले कि आप वह स्क्रीनशॉट अपने ग्रुप चैट में भेजें, इससे पहले कि आप ध्यान से शब्दों में टेक्स्ट लिखें, इससे पहले कि आप शॉवर में सामना करने का अभ्यास करें, एक सेकंड के लिए इसके साथ बैठें:

आपने उन्हें केवल इसलिए देखा क्योंकि आप भी ऐप पर थे।

यह वह हिस्सा है जिसे कोई देखना नहीं चाहता। आप स्क्रॉल कर रहे थे। तुरंत नहीं। इरादे से नहीं। लेकिन आपका प्रोफ़ाइल सक्रिय था। आपकी तस्वीरें अपलोड थीं। आपका स्थान पिंग हो रहा था।

Some people stay on apps "as a confidence booster" without messaging anyone. Others check "out of habit" because the app is just there, like Instagram. Others tell themselves they are doing research, seeing what is out there, keeping a finger on the pulse.

इनमें से कोई भी कारण अंदर से धोखा देने जैसा नहीं लगता। लेकिन बाहर से (आपके साथी के दृष्टिकोण से अगर उन्होंने आपका प्रोफ़ाइल देखा) इनमें से हर एक चुभेगा।

यह आधुनिक डेटिंग का असहज दर्पण है: आप अपने साथी की डेटिंग प्रोफ़ाइल के बारे में निराश नहीं हो सकते जबकि अपनी खुद की बनाए रखते हैं। या बल्कि, आप कर सकते हैं, लेकिन गुस्सा उस पल evaporate हो जाता है जब आप समझते हैं कि आप वही कर रहे थे।

इसका मतलब यह नहीं है कि आपकी भावनाएँ अमान्य हैं। इसका मतलब है कि असली समस्या ऐप नहीं है। यह एक बातचीत है जो हफ्तों या महीनों पहले होनी चाहिए थी, और नहीं हुई।

Why Nobody Had "The Talk"

यदि चीज़ों को परिभाषित करना इतना महत्वपूर्ण है, तो लोग महीनों, या यहां तक कि एक साल, बिना ऐसा किए क्यों रहते हैं?

Because modern dating has quietly decided that wanting clarity is "too intense."

अनकही नियम कुछ इस तरह हैं:

• बहुत जल्दी विशेषता का जिक्र न करें वरना आप निराशाजनक लगेंगे
• यह मत पूछो कि चीजें कहाँ जा रही हैं, नहीं तो आप नियंत्रक लगेंगे।
• अपने ऐप्स को पहले न हटाएं या आप ऐसा प्रतीत होंगे कि आप उन पर पहले से ही निवेशित हैं।
• उनका इंतज़ार करें कि वे इसे उठाएं, भले ही वे आपके द्वारा इसे उठाने का इंतज़ार कर रहे हों।

तो दोनों लोग इसे शांत रखते हैं। दोनों मानते हैं कि दूसरा पहले संकेत देगा। कोई भी संकेत नहीं देता। और हफ्ते महीनों में बदल जाते हैं, जिसे मनोवैज्ञानिक "अनुमानित एकविवाहिता" कहते हैं: भावनात्मक और यौन रूप से वफादार रहना बिना कभी स्पष्ट रूप से इस पर सहमति बनाए। संबंध शोधकर्ताओं के लिए इसका एक कम उदार नाम है: स्थिर अस्पष्टता, एक ऐसा स्थिति जहां संबंध इतना समय तक अपरिभाषित रहता है कि स्वयं अस्पष्टता ही संरचना बन जाती है।

यह शोध एक स्पष्ट चित्र प्रस्तुत करता है: एक 2015 के GlobalWebIndex सर्वेक्षण में पाया गया कि 42% Tinder उपयोगकर्ता वास्तव में सिंगल नहीं थे — 30% विवाहित थे और 12% किसी रिश्ते में थे। कई लोग ठीक इसी ग्रे जोन में हैं: इतने प्रतिबद्ध कि अपराधबोध महसूस करें, इतने अस्पष्ट कि प्रोफ़ाइल को सही ठहरा सकें। समाजशास्त्री स्कॉट स्टेनली, गलेना रोड्स, और हॉवर्ड मार्कमैन इस पैटर्न को "स्लाइडिंग बनाम निर्णय लेना" (2006) कहते हैं, जहाँ जोड़े बिना किसी सचेत निर्णय के गहरे प्रतिबद्धता की ओर बढ़ते हैं (साथ में रहना, यौन विशेषता, साझा दिनचर्या)। फिर FOBO: बेहतर विकल्प का डर है, जो FOMO का डेटिंग-युग का चचेरा भाई है, जहाँ ऐप को इंस्टॉल रखना किसी और को चाहने के बारे में नहीं है बल्कि एक दरवाजा बंद करने की चिंता के बारे में है।

एक साथी गहनता के कारण विशेषता मानता है: दैनिक संदेश, रात बिताना, दोस्तों से मिलना। दूसरा मानता है कि वे अभी भी स्वतंत्र हैं जब तक कोई शब्द नहीं कहता। दोनों गलत नहीं हैं। लेकिन उन धारणाओं के बीच का अंतर ही वह जगह है जहाँ दिल को ठेस पहुँचती है।

वही चक्र है कि कैसे दो लोग जो वास्तव में एक-दूसरे को पसंद करते हैं, बिना यह कहे कि वे क्या हैं, एक साल में पहुँच जाते हैं।

समयरेखा: जब यह महत्वपूर्ण है

Not all "I saw them on a dating app" moments are equal. Timing changes everything.

महिना 1

यह सामान्य है। आपने कुछ तारीखों पर समय बिताया है। आप अभी भी यह पता लगा रहे हैं कि क्या आप एक-दूसरे को पसंद करते हैं। आप में से किसी पर भी अभी तक एक-दूसरे के प्रति विशेषता का कोई दायित्व नहीं है। यदि इस प्रारंभिक चरण में उनके प्रोफ़ाइल को देखना आपको परेशान करता है, तो यह उपयोगी जानकारी है। इसका मतलब है कि आप पहले से ही सोच से अधिक निवेशित हैं। लेकिन यह एक चेतावनी का संकेत नहीं है। यह डेटिंग है।

महीने 3-6

यह तब शुरू होता है जब यह महत्वपूर्ण हो जाता है। आप एक साथ सो रहे हैं। आप हर दिन टेक्स्ट कर रहे हैं। आप एक-दूसरे के दोस्तों से मिल चुके हैं। रिश्ते से बाहर से देखने पर यह विशेष प्रतीत होता है। अगर अब तक आप में से किसी ने भी इस बातचीत का जिक्र नहीं किया है, तो आप दोनों इससे बच रहे हैं, और बचाव खुद समस्या है। यह वह समय है जब 30 सेकंड की बातचीत महीनों की मौन चिंता को बचा सकती है।

महीने 6-12

आप डेटिंग शिष्टाचार के बिंदु से आगे बढ़ चुके हैं। इस चरण में, बिना इस पर चर्चा किए ऐप्स पर बने रहना सामान्य नहीं है। यह टालना है। कुछ ऐसा है जो आप दोनों को यह नाम देने से रोक रहा है कि आप क्या हैं, और उस चीज़ को ध्यान देने की आवश्यकता है। गुस्सा नहीं। ध्यान।

वर्ष 1+

यदि आप एक साल से साथ हैं और आप में से किसी ने भी इस बातचीत को नहीं किया है, तो ऐप्स एक लक्षण हैं, बीमारी नहीं। बिना चीजों को परिभाषित किए एक साल की दैनिक निकटता यह सुझाव देती है कि आप में से एक या दोनों किसी चीज़ से डरते हैं: प्रतिबद्धता, संवेदनशीलता, यह संभावना कि इसे नाम देने से इसे खोने की वास्तविकता बन जाती है।

The question at this stage is no longer "why are they still on Hinge?" It is: "what are we both avoiding?"

पिना कोलाडा प्रभाव

1979 में, रूपर्ट होल्म्स ने "एस्केप (द पिन्या कोलाडा सॉन्ग)" जारी किया, जो एक ऐसे व्यक्ति की कहानी है जो एक रिश्ते में है और एक व्यक्तिगत विज्ञापन का जवाब देता है जो किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश कर रहा है जिसे पिन्या कोलाडा पसंद हो और बारिश में पकड़े जाने का। वह रहस्यमयी महिला से मिलने की व्यवस्था करता है। जब वह पहुंचता है, तो यह उसकी अपनी साथी होती है। उसने विज्ञापन दिया था। दोनों ब्राउज़ कर रहे थे। कोई भी छोड़ने की कोशिश नहीं कर रहा था।

दर्शक हंसते हैं। जोड़ा एक-दूसरे को फिर से खोजता है। खुशहाल अंत।

गाने का स्थायी मजाक इसकी केंद्रीय विडंबना है: दोनों लोग किसी नए की तलाश में गए और एक-दूसरे को पा लिया। होल्म्स ने इसे तीस मिनट में लिखा। यह संस्कृति में सैंतालीस वर्षों से अटका हुआ है क्योंकि विडंबना कभी भी सच होना बंद नहीं हुई।

यह गीत कॉमेडी के रूप में काम करता है। आधुनिक डेटिंग का एक निदान के रूप में, यह असहज रूप से सटीक है।

दोनों लोग देख रहे थे, न कि इसलिए कि संबंध खराब था, बल्कि इसलिए कि परिचित अदृश्य हो गया था। वे एक-दूसरे के प्रति जिज्ञासु होना बंद कर चुके थे। व्यक्तिगत विज्ञापन किसी नए व्यक्ति को खोजने के बारे में नहीं था। यह कुछ नया महसूस करने के बारे में था।

आज, व्यक्तिगत विज्ञापन Hinge है। प्रेरणा वही है। पैमाना अलग है।

In 1979, browsing required effort: scanning classifieds, writing a letter, showing up at a bar. Today it requires a thumb. And that changes the stakes. Because when novelty is one swipe away, the question shifts from "do I want someone else?" to "could I want someone else?" And simply having the option open can quietly erode the thing you already have.

प्रतिबद्धता के बाद भी ब्राउज़िंग जारी रखना

Everything above covers the undefined phase, the grey zone before "the talk." But what about people who are in a defined relationship and still have apps installed?

यह वह संस्करण है जिसके बारे में कोई बात नहीं करना चाहता:

• Keeping an old profile "just in case"
• कठिन सप्ताह के बाद एक ऐप डाउनलोड करना
• प्रोफाइल्स को स्क्रॉल करना बिना संदेश भेजे, अपने आप से कहना कि यह मायने नहीं रखता
• विकल्पों की उपस्थिति का उपयोग करके संबंध चिंता को प्रबंधित करना

इनमें से कोई भी तकनीकी रूप से बेवफाई नहीं है। लेकिन वे कुछ विशेष का प्रतिनिधित्व करते हैं: पूरी तरह से चक्र को बंद करने से इनकार। न तो इसलिए कि संबंध गलत है, बल्कि इसलिए कि एक बैकअप होना एक ऐसे दुनिया में शांतिपूर्ण महसूस कर सकता है जहाँ बाकी सब कुछ अनिश्चित लगता है।

यहाँ एक महत्वपूर्ण भेद है: dormant vs. active। एक dormant प्रोफ़ाइल (ऐप इंस्टॉल किया गया, हाल की गतिविधि नहीं, अंतिम लॉगिन हफ्तों पहले) एक सक्रिय प्रोफ़ाइल (नए फ़ोटो, अपडेटेड प्रॉम्प्ट्स, हाल की स्वाइपिंग) से अलग है। पहला आमतौर पर जड़ता है। दूसरा एक चुनाव है। यदि आपके साथी की प्रोफ़ाइल dormant है, तो बातचीत घरेलू कामकाज के बारे में है। यदि यह active है, तो बातचीत ईमानदारी के बारे में है।

एक पैटर्न है जिसका नामकरण करना उचित है: प्रतिशोध स्वाइपिंग। एक झगड़े के बाद, या अपने साथी की प्रोफ़ाइल खोजने के बाद, एक ऐप डाउनलोड करने और ब्राउज़िंग शुरू करने की प्रवृत्ति सामान्य है। यह नियंत्रण हासिल करने जैसा लगता है। वास्तव में, यह पहले घाव में एक दूसरा घाव जोड़ने के समान है। यदि आप किसी तर्क के बाद Hinge के लिए पहुंचते हैं, तो यह एक बातचीत करने का संकेत है, न कि एक नया खाता खोलने का।

मनोचिकित्सक एस्थर पेरेल एक बार अपने साथी को चुनने और लगातार उन्हें चुनने के बीच के अंतर का वर्णन करती हैं। ऐप्स लगातार चयन को कठिन बनाते हैं, न कि इसलिए कि वे बेहतर विकल्प पेश करते हैं, बल्कि इसलिए कि वे प्रश्न को खुला रखते हैं:

"Am I settling, or am I choosing?"

उस सवाल का एक ईमानदार जवाब होना चाहिए। और जवाब आमतौर पर उस व्यक्ति से संबंधित नहीं होता है जिसके साथ आप हैं, और यह इस बात से संबंधित होता है कि क्या आपने खरीदारी करना बंद करने का निर्णय लिया है।

कब हटाएं: एक निर्णय ढांचा

इस लेख ने एक उत्तर का वादा किया था। यहाँ यह है। समय सभी के लिए एक जैसा नहीं होगा, लेकिन यह ढांचा अधिकांश स्थितियों को कवर करता है।

अब हटाएं यदि:

• आपने विशेषता पर बातचीत की है और दोनों सहमत हुए हैं
• आप यौन रूप से विशेष हैं, एक-दूसरे के दोस्तों या परिवार से मिल रहे हैं
• स्वाइप करना चिंता, तुलना या अपराधबोध को उत्तेजित करता है
• आप पहले से ही जानते हैं कि आप क्या चाहते हैं। आप बस उनके पहले जाने का इंतज़ार कर रहे हैं।

पहले बातचीत करें यदि:

• आपके पास 3-4 तारीखें कम हैं और आपने अपेक्षाओं के बारे में बात नहीं की है।
• आप गैर-एकविवाही संबंधों की खोज कर रहे हैं और आपको स्पष्ट समझौतों की आवश्यकता है।
• आप निश्चित नहीं हैं कि वे भी उसी तरह महसूस करते हैं (बातचीत खुद आपको बताएगी)

स्क्रिप्ट्स जो वास्तव में काम करती हैं:

Relationship coach Sabrina Zohar popularized a version of this: "I like you. I want to see where this goes. Are you on the same page?" No games, no subtext, no pretending you do not care. Susan Winter suggests an even simpler frame: "Where are we?" Two words. The answer tells you everything.

एक साथ हटाने की समारोह

कुछ जोड़ों ने डिलीशन को एक साझा पल में बदल दिया है: एक साथ बैठकर, एक ही समय में ऐप्स को डिलीट करना, एक-दूसरे की प्रोफाइल को गायब होते हुए देखना। यह थोड़ा रोमांटिक लगता है। जिन्होंने यह किया है, उनका कहना है कि यह आश्चर्यजनक रूप से महत्वपूर्ण लगा, जैसे एक छोटी सी इरादे की घोषणा जिसने रिश्ते को किसी भी लेबल से अधिक वास्तविक महसूस कराया।

That one conversation does more than weeks of silent speculation, screenshot analysis, and checking their "last active" status at 2am.

लाल, पीले, और हरे झंडे:

नीचे की रेखा

आप किसी पर गुस्सा नहीं हो सकते हैं कि वह वही कर रहा है जो आप भी कर रहे हैं। यह इस लेख में सबसे कठिन वाक्य है, और यह सबसे सच्चा है।

वास्तविक असफलता कभी भी ऐप नहीं होती। यह हफ्तों या महीनों तक यह न कहना है कि आप क्या चाहते हैं। न तो इसलिए कि आप नहीं जानते थे, बल्कि इसलिए कि इसे ज़ोर से कहना इसे वास्तविक बना देता है, और वास्तविक चीजें खोई जा सकती हैं।

तो आपने स्वाइप करना जारी रखा। उन्होंने स्वाइप करना जारी रखा। और आप दोनों निजी तौर पर उम्मीद कर रहे थे कि दूसरा पहले रुकेगा।

यदि आप यह पढ़ रहे हैं क्योंकि आपने अभी उनका प्रोफ़ाइल देखा है, तो एक सांस लें। ऐप बंद करें। और जब अगली बार आप उन्हें व्यक्तिगत रूप से देखें, तो वह बात कहें जिसे आप टाल रहे थे।

यह परफेक्ट होने की जरूरत नहीं है। इसे बस ईमानदार होना चाहिए।

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