Näin kumppanini deittisovelluksessa: Mitä nyt?

Vatsan isku

Selaat Hingeä kello 23.00. Et oikeastaan etsi mitään. Peukalo toimii automaattisesti. Ja sitten heidän kasvonsa ilmestyvät.

Ei joku, joka näyttää heiltä. Heiltä.

Samat valokuvat, jotka olet nähnyt heidän lukitusnäytöllään. Sama hymy, jota suukotit tänä aamuna. Uudet kysymyksiin annetut vastaukset, joita et ole koskaan lukenut.

Vatsasi painuu. Aivosi jakautuvat kolmeen suuntaan kerralla: ota siitä kuvakaappaus, sulje sovellus ja hidas hiipivä tietoisuus siitä, että peukalosi oli myös pyyhkimässä.

Ihmiset, jotka ovat käyneet läpi tämän hetken, kuvaavat sitä samalla tavalla, riippumatta siitä, kuinka kauan he ovat seurustelleet:

• "The trust was broken already, even though nobody broke a rule."
• "It was constantly on my mind. Made me paranoid."
• "I felt sick, then angry, then confused about why I was angry."

Sekasorto on pahin osa. Teknisesti kukaan ei tehnyt mitään väärin. Et koskaan sanonut sanoja. Mutta se ei tunnu tekniseltä. Se tuntuu petokselta. Ja vuoden 2017 Deseret News/YouGov -kyselyn mukaan 63% amerikkalaisista pitää aktiivista deittiprofiilia suhteessa ollessaan petoksena, vaikka viestejä ei olisi lähetetty.

Epämukava peili

Ennen kuin lähetät sen kuvakaappauksen ryhmäkeskusteluun, ennen kuin kirjoitat huolellisesti muotoillun viestin, ennen kuin harjoittelet kohtaamista suihkussa, mieti tätä hetki:

Näit heidät vain, koska olit myös sovelluksessa.

Se on se osa, jota kukaan ei halua katsoa. Selaat. Ei kiireellisesti. Ei tarkoituksella. Mutta profiilisi oli aktiivinen. Kuvasi olivat näkyvillä. Sijaintisi oli aktiivinen.

Some people stay on apps "as a confidence booster" without messaging anyone. Others check "out of habit" because the app is just there, like Instagram. Others tell themselves they are doing research, seeing what is out there, keeping a finger on the pulse.

Mikään näistä syistä ei tunnu petokselta sisältäpäin. Mutta ulkopuolelta (kumppanisi näkökulmasta, jos he näkivät profiilisi) jokainen niistä olisi kivulias.

Tämä on modernin deittailun epämiellyttävä peili: et voi olla järkyttynyt kumppanisi deittiprofiilista samalla kun ylläpidät omaasi. Tai pikemminkin, voit, mutta viha haihtuu heti, kun ymmärrät, että teit samaa asiaa.

Se ei tarkoita, että tunteesi olisivat pätemättömiä. Se tarkoittaa, että todellinen ongelma ei ole sovelluksessa. Se on keskustelu, joka olisi pitänyt käydä viikkoja tai kuukausia sitten, mutta sitä ei käyty.

Why Nobody Had "The Talk"

Jos asioiden määrittäminen on niin tärkeää, miksi ihmiset menevät kuukausia tai jopa vuoden ilman, että tekevät sitä?

Because modern dating has quietly decided that wanting clarity is "too intense."

Sanomattomat säännöt menevät jotenkin näin:

• Älä tuo esiin eksklusiivisuutta liian aikaisin, tai näytät epätoivoiselta.
• Älä kysy, minne asiat ovat menossa, tai näytät hallitsevalta.
• Älä poista sovelluksiasi ensin, tai näytät siltä, että olet sitoutunut ennen kuin ne ovat.
• Odota, että he tuovat sen esiin, vaikka he odottavat sinun tuovan sen esiin.

Joten molemmat ihmiset pysyvät rauhallisina. Molemmat olettavat, että toinen antaa ensimmäisen signaalin. Kukaan ei signaaloi. Ja viikot muuttuvat kuukausiksi, mitä psykologit kutsuvat "olettamuksen mukaiseksi monogaamiaksi": toimimista emotionaalisesti ja seksuaalisesti uskollisena ilman, että siihen koskaan on selvästi sovittu. Suhdetutkijoilla on tälle vähemmän myötätuntoinen termi: vakaa epäselvyys, tila, jossa suhde on määrittelemätön tarpeeksi kauan, että epäselvyys itsessään muuttuu rakenteeksi.

Tutkimus piirtää karun kuvan: vuoden 2015 GlobalWebIndex-kyselyssä havaittiin, että 42% Tinder-käyttäjistä ei ollut oikeasti sinkkuja — 30% oli naimisissa ja 12% oli suhteessa. Monet ovat juuri tässä harmaassa vyöhykkeessä: sitoutuneita tarpeeksi tunteakseen syyllisyyttä, mutta määrittelemättömiä tarpeeksi oikeuttaakseen profiilin. Sosiologit Scott Stanley, Galena Rhoades ja Howard Markman kutsuvat tätä kaavaa "liukuminen vs. päättäminen" (2006), jossa parit ajelehtivat syvempään sitoutumiseen (muuttaminen yhteen, seksuaalinen eksklusiivisuus, yhteiset rutiinit) koskaan tekemättä tietoisia päätöksiä. Sitten on FOBO: Pelko paremmasta vaihtoehdosta, deittailuaikakauden serkku FOMOlle, jossa sovelluksen pitämisessä asennettuna ei ole kyse jonkun toisen haluamisesta, vaan oven sulkemisen aiheuttamasta ahdistuksesta.

Yksi kumppani olettaa eksklusiivisuuden intensiivisyyden vuoksi: päivittäiset viestit, yökyläily, ystävien tapaaminen. Toinen olettaa, että he ovat edelleen vapaita, kunnes joku sanoo sanat. Kumpikaan ei ole väärässä. Mutta se kuilu näiden oletusten välillä on se, missä vatsanpohjaa puristaa.

Se sykli on tapa, jolla kaksi ihmistä, jotka todella pitävät toisistaan, päätyvät vuodeksi yhteen sanomatta koskaan, mitä he ovat.

Aikajana: Kun se merkitsee

Not all "I saw them on a dating app" moments are equal. Timing changes everything.

Kuukausi 1

Tämä on normaalia. Olette käyneet muutamalla treffeillä. Olette vielä selvittämässä, pidättekö edes toisistanne. Kumpikaan teistä ei velvoita toista eksklusiivisuuteen vielä. Jos heidän profiilinsa näkeminen häiritsee sinua näin aikaisin, se on hyödyllistä tietoa. Se tarkoittaa, että olet jo enemmän sitoutunut kuin luulit. Mutta se ei ole punainen lippu. Tämä on deittailua.

Kuukaudet 3-6

Tässä vaiheessa se alkaa olla tärkeää. Te nukutte yhdessä. Viestittelette joka päivä. Olette tavanneet toisianne ystäviä. Suhde näyttää ulospäin olevan eksklusiivinen. Jos kumpikaan teistä ei ole tähän mennessä tuonut keskustelua esiin, vältätte sitä molemmat, ja itse vältteleminen on ongelma. Tämä on se hetki, jolloin 30 sekunnin keskustelu voi säästää kuukausia hiljaista ahdistusta.

Kuukaudet 6-12

Olet ohittanut deittailun etikettisäännöt. Tässä vaiheessa, jos olette edelleen sovelluksissa ilman siitä keskustelemista, se ei ole rentoa. Se on välttelyä. Jokin estää teitä molempia nimeämästä, mitä olette, ja tuo jokin ansaitsee huomiota. Ei vihaa. Huomiota.

Vuosi 1+

Jos olette olleet yhdessä vuoden ja kumpikaan teistä ei ole käynyt tätä keskustelua, sovellukset ovat oire, eivät sairaus. Vuosi päivittäistä läheisyyttä ilman asioiden määrittelyä viittaa siihen, että toinen tai molemmat teistä pelkäävät jotain: sitoutumista, haavoittuvuutta, mahdollisuutta, että sen nimeäminen tekee sen menettämisestä todellista.

The question at this stage is no longer "why are they still on Hinge?" It is: "what are we both avoiding?"

Piña Colada -ilmiö

Vuonna 1979 Rupert Holmes julkaisi "Escape (The Piña Colada Song)" -kappaleen, joka kertoo miehestä suhteessa, joka vastaa henkilökohtaiseen ilmoitukseen, jossa etsitään henkilöä, joka pitää piña coladoista ja kastuu sateessa. Hän järjestää tapaamisen salaperäisen naisen kanssa. Kun hän saapuu, hän huomaa, että se on hänen oma kumppaninsa. Hän oli laittanut ilmoituksen. Molemmat selailivat. Kumpikaan ei ollut yrittämässä lähteä.

Yleisö nauraa. Pari löytää toisensa uudelleen. Onnellinen loppu.

Kappaleen kestävä vitsi on sen keskeinen ironia: molemmat ihmiset lähtivät etsimään uutta kumppania ja löysivätkin toisensa. Holmes kirjoitti sen kolmessakymmenessä minuutissa. Se on ollut kulttuurissa kiinni neljäkymmentäseitsemän vuotta, koska ironia ei ole koskaan lakannut olemasta totta.

Laulu toimii komediana. Modernin deittailun diagnoosina se on epämukavan tarkka.

Molemmat ihmiset etsivät, ei siksi että suhde olisi ollut huono, vaan koska tuttavuus oli muuttunut näkymättömäksi. He olivat lakanneet olemasta uteliaita toisiaan kohtaan. Henkilökohtainen ilmoitus ei ollut uuden ihmisen löytämisestä. Se oli uuden tunteen löytämisestä.

Tänään henkilökohtainen ilmoitus on Hinge. Impulssi on sama. Mittakaava on erilainen.

In 1979, browsing required effort: scanning classifieds, writing a letter, showing up at a bar. Today it requires a thumb. And that changes the stakes. Because when novelty is one swipe away, the question shifts from "do I want someone else?" to "could I want someone else?" And simply having the option open can quietly erode the thing you already have.

Vielä selaamassa sitoutumisen jälkeen

Everything above covers the undefined phase, the grey zone before "the talk." But what about people who are in a defined relationship and still have apps installed?

Tämä on versio, josta kukaan ei halua puhua:

• Keeping an old profile "just in case"
• Sovelluksen lataaminen vaikean viikon jälkeen
• Selaaminen profiilien läpi ilman viestittämistä, vakuuttaen itsellesi, ettei se lasketa
• Vaihtoehtojen käyttö suhteiden ahdistuksen hallitsemiseksi

Mikään näistä ei teknisesti ole uskottomuutta. Mutta ne edustavat jotain erityistä: kieltäytymistä sulkemasta silmukkaa täysin. Ei siksi, että suhde olisi väärä, vaan koska varasuunnitelman olemassaolo voi tuntua rauhoittavalta maailmassa, jossa kaikki muu tuntuu epävarmalta.

Tässä on tärkeä ero: passiivinen vs. aktiivinen. Passiivinen profiili (sovellus asennettuna, ei äskettäistä toimintaa, viimeisin kirjautuminen viikkoja sitten) on erilainen kuin aktiivinen profiili (uusia valokuvia, päivitettyjä kysymyksiä, äskettäistä pyyhkimistä). Ensimmäinen on yleensä inertiaa. Toinen on valinta. Jos kumppanisi profiili on passiivinen, keskustelu koskee kotitöitä. Jos se on aktiivinen, keskustelu koskee rehellisyyttä.

On myös kaava, joka ansaitsee nimen: kostoreaktiot. Tappelun jälkeen tai kumppanisi profiilin löytämisen jälkeen on yleistä tuntea tarvetta ladata sovellus ja alkaa selata. Se tuntuu kuin ottaisi kontrollin takaisin. Itse asiassa se on vain toisen haavan lisäämistä ensimmäiseen. Jos huomaat tarttuvasi Hingeen riidan jälkeen, se on merkki siitä, että on aika keskustella, ei avata uutta tiliä.

Psykoterapeutti Esther Perel kuvaa eroa sen välillä, valitsetko kumppanisi kerran vai jatkuvasti. Sovellukset tekevät jatkuvasta valinnasta vaikeampaa, ei siksi, että ne tarjoavat parempia vaihtoehtoja, vaan siksi, että ne pitävät kysymyksen avoimena:

"Am I settling, or am I choosing?"

Tuolla kysymyksellä on oikeus rehelliseen vastaukseen. Ja vastaus ei yleensä liity lainkaan siihen henkilöön, jonka kanssa olet, vaan siihen, oletko päättänyt lopettaa ostamisen.

Milloin poistaa: Päätöksentekokehys

Tämä artikkeli lupasi vastauksen. Tässä se on. Aika ei ole sama kaikille, mutta tämä kehys kattaa suurimman osan tilanteista.

Poista nyt, jos:

• Olette käyneet läpi eksklusiivisuuskeskustelun ja molemmat olette sopineet siitä.
• Olette seksuaalisesti eksklusiivisia, tapaamalla toistenne ystäviä tai perhettä.
• Pyyhkäisy aiheuttaa ahdistusta, vertailua tai syyllisyyttä
• Tiedät jo, mitä haluat. Odotat vain, että he menevät ensin.

Käykää keskustelu ensin, jos:

• Olet ollut vähemmän kuin 3-4 treffeillä etkä ole keskustellut odotuksista.
• Tutkit non-monogamiaa ja tarvitset selkeitä sopimuksia.
• Et ole varma, tuntevatko he samalla tavalla (itse keskustelu kertoo sen sinulle)

Toimivat skriptit:

Relationship coach Sabrina Zohar popularized a version of this: "I like you. I want to see where this goes. Are you on the same page?" No games, no subtext, no pretending you do not care. Susan Winter suggests an even simpler frame: "Where are we?" Two words. The answer tells you everything.

Poista yhdessä -seremonia

Jotkut parit ovat muuttaneet poistamisen yhteiseksi hetkeksi: istuen yhdessä, poistaen sovellukset samaan aikaan, katsellen toistensa profiilien katoamista. Se kuulostaa kliseiseltä. Ihmiset, jotka ovat tehneet niin, sanovat sen tuntuneen yllättävän merkitykselliseltä, kuin pieni aikomuksen julistus, joka teki suhteesta todellisemman kuin mikään etiketti koskaan teki.

That one conversation does more than weeks of silent speculation, screenshot analysis, and checking their "last active" status at 2am.

Punaiset, keltaiset ja vihreät liput:

Loppupäätös

Et voi olla vihainen jollekin siitä, että hän tekee sitä, mitä sinäkin teet. Se on vaikein lause tässä artikkelissa, ja se on totta.

Todellinen epäonnistuminen ei koskaan ole sovellus. Se on viikkoja tai kuukausia, jolloin et sanonut mitä haluat. Ei siksi, että et olisi tiennyt, vaan koska sen ääneen sanominen teki siitä todellista, ja todellisia asioita voidaan menettää.

Joten jatkoit pyyhkimistä. He jatkoivat pyyhkimistä. Ja te molemmat toivoitte salaa, että toinen lopettaisi ensin.

Jos luet tätä, koska näit juuri heidän profiilinsa, ota hengähdystauko. Sulje sovellus. Ja seuraavan kerran, kun näet heidät henkilökohtaisesti, sano se asia, jota olet vältellyt.

Sen ei tarvitse olla täydellinen. Sen tarvitsee vain olla rehellinen.

Liittyvä lukeminen

• Deittiväsymys: Miksi pyyhkäisy jättää sinut tunnottomaksi
• Validointikujastus: Miksi aivosi sekoittavat valitsemisen ja onnellisuuden
• Haamuilun Selitys: Miksi Ihmiset Häviävät
• Käsiinottokauden psykologia