Deittiväsymys

Kuinka treffiväsymys kertyy

Kukaan ei muista päivää, joka mursi heidät. Se ei ollut yksi päivä. Se oli kolmaskymmenes seitsemäs versio samasta keskustelusta siitä, mitä he tekevät työssään, jota seurasi sama hiljaisuus kaksi päivää myöhemmin.

Kaava menee suunnilleen näin: Saatte yhteensopivuuden. Tunnet kipinän. Käyt kaksikymmentä minuuttia valitsemassa kuvaa, neljäkymmentä minuuttia luonnostelemassa avausviestiä, ja sitten järjestät tiistaisi uudelleen kahvikutsua varten. Se hiipuu. Tai he katoavat. Tai vietät kohtuullisen ajan yhdessä ja sitten et koskaan kuule heistä enää. Ravistelet sen pois, sanot itsellesi, että seuraava on erilainen. Ja se on erilainen, teknisesti. Eri henkilö, sama loppu.

Riittävän monen kierroksen jälkeen toivo vaimenee. Käyt edelleen läpi liikkeitä, mutta liikkeet ovat nyt koko asia. Pyyhkäiset samalla innolla kuin lajittelet pyykkiä. Toipuminen jokaisesta pettymyksestä vie vähemmän aikaa, mutta se ei ole kestävyyttä. Se on tunteidesi laajuuden supistumista.

Tälle on termi: emotionaalinen tyhjentyminen. Aivoillasi on rajallinen budjetti toivolle, vaivannäölle ja haavoittuvuudelle, ja deittisovellukset kuluttavat sitä nopeammin kuin melkein mikään muu. Baumeisterin tutkimus itseohjautuvuudesta (1998) osoitti samanlaisen kaavan muilla alueilla — tahdonvoima on säiliö, ei ominaisuus, ja se tyhjentyy. Ero on siinä, että kukaan ei varoita sinua siitä, että deittailu voi tyhjentää sen samalla tavalla kuin kauhea työ.

Ihmiset kuvailevat sitä huomattavan samankaltaisilla tavoilla:

Riittävän monen kierroksen jälkeen itseään toteuttava ennustus astuu voimaan: odotat pettymystä, joten investoit vähemmän. Koska investoit vähemmän, yhteydet hiipuvat nopeammin. Koska ne hiipuvat nopeammin, päätät, että investointi on turhaa. Poisto- ja asennuskierto alkaa: poistat sovelluksen turhautuneena, tunnet olosi paremmaksi viikon ajan, ja lataat sen sitten uudelleen, koska yksinäisyys hiipii takaisin. Jokainen uudelleenasennus alkaa kierroksen alemmalta emotionaaliselta lähtötasolta kuin edellinen.

Miltä desensitisaatio todella tuntuu

Desensibilisaatio on kehon tapa suojautua toistuvilta emotionaalisilta rasituksilta. Se on sopeutuvaa. Hermostosi oppii vaimentamaan reaktiota, joka jatkuvasti johtaa kipuun.

Deittailussa se ilmenee seuraavasti:

• Litistyneet reaktiot. Ottelu, joka olisi innostanut teitä kaksi vuotta sitten, ei nyt juuri rekisteröidy.
• Viivästyneet vastaukset. Ei siksi, että esität viileää, vaan koska et oikeasti pysty keräämään energiaa vastata.
• Aikainen hylkäys. Löydät syitä hylätä ihmisiä ennen kuin annat heille todellisen mahdollisuuden, ei korkeiden standardien vuoksi, vaan itsesi suojelemiseksi.
• Irtautuminen treffeillä. Olet fyysisesti läsnä, mutta tarkkailet emotionaalisesti etäisyydeltä, ikään kuin katselisit jonkun toisen keskustelua.
• Kuvituksen menetys. Et voi enää kuvitella suhteen todella muodostuvan. Tulevaisuus pysyy tyhjänä.

Mikään tästä ei tarkoita, ettet haluaisi yhteyttä. Se tarkoittaa, että järjestelmäsi on oppinut, että haluaminen sattuu, joten se lopetti haluamisen.

Mitä se tekee kehollesi

Deittiväsymys ei ole vain emotionaalista. Se on fyysistä. Kehosi pitää kirjaa jokaisesta haamusta, jokaisesta hitaasta haalistumisesta, jokaisesta illasta, joka vietetään tuijottaen näyttöä miettien, miksi kukaan ei vaikuta todelliselta.

Ihmiset raportoivat:

• Rintakehän puristus kun ilmoitus ilmestyy deittisovelluksesta
• Leuan puristaminen pitkillä vieritysessioilla
• Kuoppa vatsassa ennen ensimmäisiä treffejä, jotka tuntuivat aiemmin jännittäviltä
• Irtautuminen keskustelujen aikana, ikään kuin katsot itseäsi ulkopuolelta
• Unen häiriö myöhäisillan selaamisesta ja vastaamattomien viestien aiheuttamasta kortisolipiikistä

Neurotieteen tutkimus sosiaalisesta hylkäämisestä (Eisenberger et al., 2003) havaitsi, että syrjäytyminen aktivoi aivojen alueita, jotka päällekkäin fyysisen kivun käsittelyn kanssa — erityisesti dorsaalisen etuotsalohkon. Kun sinut ajetaan ohi, jätetään lukematta tai hitaasti häivytetään, se laukaisee saman hälytysjärjestelmän. Kun tämä tapahtuu kymmeniä kertoja kuukausien sovelluskäytön aikana, hermostosi alkaa käsitellä koko prosessia uhkana. Sovelluksen ilmoitusääni muuttuu stressiä laukaisevaksi tekijäksi. Valmistautuminen treffille laukaisee kortisolivasteen, joka on enemmän yhteensopiva yhteenottoon valmistautumisen kuin keskustelun kanssa.

Jos kehosi kertoo sinulle, että sinun pitäisi lopettaa, se ei ole heikkoutta. Se on hermostosi, joka tekee juuri sitä, mihin se on suunniteltu.

Henkilö pöydän toisella puolella

Tässä on jotain, mitä deittailuväsymys saa sinut unohtamaan: henkilö, joka istuu vastapäätäsi, ei välttämättä ole lainkaan väsynyt.

Ehkä he juuri pääsivät eroon pitkästä suhteesta ja tämä on heidän ensimmäinen treffinsä vuosikausiin. Ehkä he käyttivät tunnin valmistautumiseen. Ehkä he kertoivat ystävilleen sinusta. Ehkä tämä on kaikkein toiveikkainta, mitä he ovat tunteneet pitkään aikaan.

Ja he istuvat vastapäätä henkilöä, joka katsoo kelloa, antaa yksisanaisia vastauksia ja on jo henkisesti siirtymässä seuraavaan vaihtoehtoon.

Tässä on miltä tuntuu seurustella sarjaseurustelijan kanssa tietämättä siitä. Heille olet tiistai. Olet deitti numero kaksisataa ja jotain. He ovat käyneet tämän tarkan keskustelun niin monesti, että he voisivat käydä sen autopilotilla, ja todennäköisesti he tekevätkin niin. Juomatilaukset, 'niin mitä teet työksesi', kohtelias nauru, epämääräinen 'meidän pitäisi tehdä tämä uudelleen', joka teistä molemmista tarkoittaa mitään. Heillä on rutiini hallussa. Et tiennyt, että sellaista rutiinia oli olemassa.

Julmuus ei ole tahallista. Sarjatreffailijat eivät yleensä yritä satuttaa ketään. He ovat vain käyneet läpi niin monia toivon ja pettymyksen sykliä, että koko prosessista on tullut mekaanista. Mutta henkilö heidän edessään ei koe sitä mekaanisena. He kokevat sen kylmänä. Välinpitämättömänä. Ikään kuin he olisivat epäonnistuneet koe-esiintymisessä, jota he eivät tienneet antavansa.

Teidän desensibilisaationne ei ole heidän desensibilisaationsa. Teidän tuntemattomuutenne ei ole neutraali. Jollekin, joka saapui avoimena ja haavoittuvaisena, se voi olla tuhoisaa. He eivät ajattele 'oi, he ovat varmasti uupuneita liian monista treffeistä.' He ajattelevat, etteivät he olleet tarpeeksi kiinnostavia. Eivät tarpeeksi viehättäviä. Eivät tarpeeksi.

Tämä ei ole syyllisyydestä. Tämä on tietoisuudesta. Jos olet liian uupunut kohdellaksesi jotakuta peruslämpöisellä ja läsnäolevalla tavalla, ystävällistä on olla menemättä treffeille. Peruuta. Ota tauko. Ilta sohvalla ei aiheuta mitään vahinkoa. Ilta, jolloin saa jonkun tuntemaan itsensä näkymättömäksi, tekee paljon vahinkoa.

Ja jos menetkin: muista, että henkilö vastapäätäsi on ihminen. Ei profiili. Ei toinen merkintä loputtomassa kierrossa. He pukeutuivat, he tulivat paikalle, he yrittävät. Vähintään mitä heille olet velkaa, on olla oikeasti huoneessa.

Jatkuvien Ensivaikutelmien Kognitiivinen Kuormitus

Aivosi eivät ole rakennettu tällaiseen valintojen määrään. Baumeisterin tutkimus päätösväsytyksestä (1998) havaitsi, että jokaisen päätöksen laatu heikkenee, mitä enemmän päätöksiä teet peräkkäin — ja yksi pyyhkäisyistunto voi sisältää satoja mikroarvioita vetovoimasta, yhteensopivuudesta ja arvosta, kaikki tehtynä minuuteissa. Kun lopulta sovit jonkun kanssa, olet jo kuluttanut sen henkisen energian, jota tarvitsisit kirjoittaaksesi kunnollisen avausviestin.

Deittisovellukset ovat päätöksentekokoneita. Jokainen istunto vaatii:

• Nopeat arvostelut fyysisestä vetovoimasta
• Bio-tekstin ja kehotteiden arvioinnit
• Laskelmat siitä, kenelle viestiä ja miten
• Päätökset siitä, milloin vastata, kuinka paljon paljastaa, ehdotetaanko tapaamista

Jokainen näistä on pieni. Yhteensä, viikkojen ja kuukausien aikana, ne tyhjentävät saman kognitiivisen resurssin, jota tarvitset aitoon emotionaaliseen sitoutumiseen.

Ja sovellukset on suunniteltu pitämään sinut tekemässä niitä. Pyyhkäisymekanismi on muuttuva suhdevahvistusaikataulu, sama palkintomalli, joka tekee kolikkopeleistä koukuttavia. Et saa palkintoa joka kerta. Saat palkintoa arvaamattomasti: useimmiten ei mitään, joskus osuman, hyvin harvoin keskustelun, joka etenee. Juuri tämä arvaamattomuus pitää sormesi liikkeessä. Forbes Healthin mukaan käyttäjät viettävät keskimäärin 51 minuuttia päivässä selaten — enemmän kuin useimmat ihmiset viettävät ensimmäisellä treffeillä.

Kun istut jonkun vastapäätä kahvilassa, olet jo käyttänyt varasi päästäksesi sinne. Treffit saavat sinusta väsyneen version, ja niin saavat myös he.

Piilotettu hinta: Oikean henkilön missaaminen

Tämä on se osa, joka sattuu.

Kun joku aidosti yhteensopiva lopulta ilmestyy (se harvinainen henkilö, joka tuntuu vakaalta, uteliaalta ja läsnäolevalta), he kohtaavat varautuneen versionsi sinusta.

Vastaat tunteja myöhemmin vaikuttaaksesi välinpitämättömältä. Pidät tarinat, jotka tekisivät sinusta unohtumattoman, itselläsi. Pidät toista jalkaa oven ulkopuolella, koska viimeiset viisi kertaa, kun laitoit molemmat jalat sisään, lattia katosi.

Kaksi ihmistä yrittää pysyä rauhallisena ja ohittaa toisensa täysin. Yhteys, joka olisi voinut juurtua, ei koskaan saa tarvitsemiaan olosuhteita.

Deittiväsytyksen tragedia ei ole se, että ihmiset lopettavat etsimisen. Se on se, että he lopettavat löytymisen. Läsnä huoneessa mutta poissa omien muurien takana.

Milloin pitää tauko (ja miten)

Pysähtyminen deittailusta ei ole luopumista. Se on huoltoa. Et juoksisi maratonia stressimurtuman kanssa ja kutsuisi sitä kurinalaisuudeksi. Kutsuisit sitä vahingoksi.

Merkkejä siitä, että tarvitset tauon:

• Avaat sovelluksen tavan vuoksi, et toivosta.
• Et tunne mitään, kun saat parin viehättävän henkilön kanssa.
• Ensimmäiset treffit tuntuvat haastatteluilta, joita mieluummin jättäisit väliin.
• Perut suunnitelmat ja tunnet helpotusta
• Huomaat olevasi välinpitämätön ihmisiä kohtaan, jotka eivät ole tehneet mitään väärää.
• Ajatus aloittaa toinen tutustumiskeskustelu väsyttää sinua.
• Sovelluksen ilmoitukset laukaisevat stressireaktion uteliaisuuden sijaan.
• Sovitat ihmisten kanssa etkä koskaan lähetä heille viestejä takaisin

Miltä hyödyllinen tauko näyttää:

Ajattele sitä 30 päivän dopamiinitason palautuksena. Et luovuta deittailusta. Annet itsesi hermoston aikaa kalibroida uudelleen, jotta se voi todella tuntea jotain taas.

• Poista sovellukset, älä vain pysäytä niitä. Pysäyttäminen jättää oven raolleen. Poistaminen luo todellista tilaa. Ensimmäiset 48 tuntia tuntuvat epämukavilta. Se epämukavuus on se muuttuja-palkkio-silmukka, joka menettää otteensa.
• Aseta kesto. Kaksi viikkoa, kuukausi, kausi. Avoimet tauot muuttuvat pysyväksi välttelyksi. Määräaika tekee siitä tarkoituksellista.
• Ohjaa energiaa. Tunnit, jotka käytit pyyhkäisemiseen ja viestittelyyn, ovat nyt vapaita. Käytä niitä mihin tahansa, mikä täyttää sinut uudelleen sen sijaan, että se tyhjentäisi sinua: ystävyyksiin, projekteihin, fyysiseen aktiivisuuteen, lepoon.
• Huomaa, mitä muutoksia tapahtuu. Muutaman viikon tauon jälkeen useimmat ihmiset kertovat, että ensimmäinen asia, joka palaa, on uteliaisuus. Ala taas huomata ihmisiä oikeassa elämässä. Mietit tuntematonta kirjakaupassa. Se on merkki siitä, että jokin paranee.

Paluu erilaisena

Tauon tavoitteena ei ole palata takaisin tarpeeksi virkistyneenä toistamaan samaa sykliä. Tavoitteena on palata takaisin erilaisella lähestymistavalla.

Se tarkoittaa yleensä rakenteen muuttamista, ei vain asenteen. Tässä on seitsemän strategiaa, jotka toimivat:

1. Laatukeskustelut yli määrän. Jos yrität hallita kymmentä puoli-keskustelua, jotka kaikki sekoittuvat toisiinsa, aivosi eivät voi investoida niihin. Suuntaa energiasi keskusteluihin, joilla on oikeasti vauhtia. Ongelma ei ole määrä — vaan hajautunut huomio, joka estää minkään yksittäisen yhteyden kehittymisen todelliseksi.
2. Aikarajoita istuntosi. Aseta ajastin 15-20 minuutiksi. Kun se soi, sulje sovellus. Rajaton selaaminen on aiheuttanut ongelman. Rajatut istunnot estävät sen palaamasta.
3. Muuta sovelluksen tyyppiä, ei vain määrää. Kolme pyyhkäisyyn perustuvaa sovellusta tuottaa kolminkertaisen kognitiivisen kuormituksen ja saman pinnallisen lajittelun. Jos määrään perustuva pyyhkäisy uuvutti sinut, paluu toiseen määrään perustuvaan sovellukseen tuottaa saman tuloksen. Etsi alustoja, jotka vastaavat syvemmillä signaaleilla — persoonallisuus, arvot, biologinen yhteensopivuus — jotta lajittelu tapahtuu ennen kuin investoit emotionaalisesti, ei sen jälkeen.
4. Aikaisempi rehellisyys. Kerro, mitä etsit ensimmäisissä viesteissä. Se suodattaa nopeammin ja maksaa vähemmän energiaa kuin kolme treffejä aiheen ympärillä kiertäminen.
5. Toimintaan perustuvat ensitreffit. Vaihda kahvikysely johonkin, josta todella nautit: kävely, galleria, ruoanlaittokurssi. Jos treffit eivät suju, ainakin teit jotain, josta pidit.
6. Siivoa saapuneet viestisi. Poista ne keskustelut, jotka ovat olleet kuolleita viikkoja. Ne eivät ole "vaihtoehtoja." Ne ovat sotkua, joka saa aivosi tuntumaan siltä, että niillä on enemmän hallittavaa kuin todellisuudessa on.
7. Aloita yhteensopivuudesta, ei määrästä. Alustat, jotka perustuvat syvempiin signaaleihin (persoonallisuuden yhteensopivuus, jaetut arvot, biologinen kemia), vähentävät hälyä, joten käytät vähemmän energiaa lajitteluun ja enemmän energiaa oikeiden ihmisten kanssa yhteyden luomiseen.

Loppupäätös

Deittiväsymys ei ole luonteenheikkous. Se ei ole liiallista vaativuutta, liiallista varovaisuutta tai liiallista rikkoutumista. Se on täysin ennustettavissa oleva seuraus tunteiden sijoittamisesta järjestelmään, joka palkitsee määrän syvyyden sijaan.

Jos tunnet itsesi tunnottomaksi, se johtuu siitä, että olet juossut tyhjällä pidempään kuin tajuat.

Liittyvä lukeminen

• Validointikujastus: Miksi aivosi sekoittavat valitsemisen ja onnellisuuden
• Näin kumppanini deittisovelluksessa: Mitä nyt?
• Haamuilun Selitys: Miksi Ihmiset Häviävät
• Erojen käsittely ja sydämesi parantaminen